Für diejenigen, die es noch nicht kennen, eine wunderbar komische Katzen-Cartoon-Serie. Lasst euch von einem Katzenherrchen sagen: Das ist der Wahrheit!

Episode 1: „Cat Man Do“

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Diesen 13-Punkte-Plan fanden meine Mutter und ich soeben zufällig bei der Durchsicht eines Zettelberges. Nur zur Unterhaltung geeignet, nicht zum Nachahmen!

1. Nimm Mieze hoch, biege den linken Arm, lege die Katze hinein, als hieltest du ein Baby, kraule ihr sanft den Bauch. Lege Daumen und Zeigefinger rechts und links auf Katzes Mäulchen, drücke nun behutsam auf die Bäckchen, um das Mäulchen zu öffnen. Jetzt Tablette einwerfen. Gestatte dem Tier, den Mund zu schließen und zu schlucken.
2. Hebe die Tablette vom Boden auf, nimm Mieze hinter dem Sofa hervor, wiege sie wieder in deinem linken Arm und wiederhole den Prozess.
3. Finde die Mieze im Schlafzimmer und wirf die matschige Tablette in den Mülleimer.
4. Entnimm der Packung eine neue Tablette, wiege die Mieze in deinem linken Arm und halte sacht die Hinterpfötchen fest. Öffne ihren Kiefer, schiebe die Tablette mit dem rechten Zeigefinger ganz nach hinten durch und halte ihr Maul geschlossen. Zähle bis zehn.
5. Nimm die Tablette aus dem Aquarium und Mieze von der Garderobe. Rufe Hilfe herbei.
6. Wickle Mieze in ein großes Handtuch, sodass nur noch der Kopf sichtbar bleibt. Hilfe soll sich nun auf die Katze legen, sodass nur noch der Katzenkopf unter der Achselhöhle hervorschaut. Stopfe Tablette in einen Trinkhalm, erzwinge mit Bleistift das Öffnen des Mauls und blase schnell in den Strohhalm.
7. Überprüfe anhand der Packungsbeilage, ob eine Einnahme beim Menschen Komplikationen hervorruft. Trinke ein großes Glas Wasser, versorge die Wunden am Arm deiner Hilfe mit Verbandszeug und wische das Blut mit kaltem Wasser und etwas Reinigungsmittel aus deinem Teppich.
8. Hole deine Katze vom Nachbargrundstück. Nimm eine weitere Pille. Sperre Mieze in den Küchenschrank, schließe die Tür bis zum Nacken der Katze, lass den Kopf herausschauen. Öffne das Maul mit einem Teelöffel. Schnippe mit einem Gummiband die Tablette in den Katzenschlund.
9. Hole in der Garage einen Schraubenzieher und befestige die Schranktür wieder am Scharnier. Lege eine kalte Kompresse auf deine Wange und überprüfe den Termin deiner letzten Tetanusimpfung.
10. Rufe die Feuerwehr an und bitte sie, die Katze vom Baum am Ende der Straße zu holen. Entschuldige dich beim Nachbarn und versichere ihm, den Schaden deiner Versicherung zu melden, der an seinem Auto entstand, als er versuchte, der fliehenden Katze auszuweichen. Entnimm der Packung die letzte Tablette.
11. Binde Vorder- und Hinterpfoten der Katze zusammen und befestige die Katze am Tischbein. Hole feste Arbeitshandschuhe aus der Werkstatt, öffne der Katze den Mund mit einem mittleren Schraubenschlüssel. Schiebe die Pille mit einem großen Stück Filetsteak hinein und halten den Kopf vertikal. Mit einem halben Liter Wasser sicherstellen, dass die Pille heruntergespült wird.
12. Bitte die Hilfe, dich in die nächste Notaufnahme zu fahren. Sitze still, während die Ärzte deinen Finger nähen und besonders dann, wenn sie versuchen, den Rest der Tablette aus deinem rechten Auge zu entfernen. Bestelle auf dem Rückweg einen neuen Tisch im Möbelgeschäft.
13. Ruf die nächste Tierhandlung an und frage nach einem Hamster.

Peinlich ist, wenn man, dem Tierschutz zuliebe, eine an der Wand sitzende Motte mit einem Glas und einem Untersetzer fangen möchte, ohne zu beachten, dass in dem Glas noch was drin ist und dieser kleine Rest anschließend die Tapete hinab rinnt. Zum Glück war diese abwaschbar.

– Ein kleines Missgeschick, bezeugt von Jeli.

Was es nicht alles gibt. Eben entdeckt bei Media Markt in Gründau Lieblos:

Sehr genialer, aber offenbar nicht mehr ausgestrahlter Werbespot der Marke Mercedes:

[via botbot.]

Was passiert, wenn Super Marios Feinde sich über die Herrschaft König Bowsers hinwegsetzen? – Eine wirklich gut gemachte Animation von College Humor.

iTunes-Guthaben (Stand: 06.08.2008)

Hatte ich eigentlich schon erwähnt, was ich in diesem Jahr zum Geburtstag geschenkt bekam? Jede Menge Coke-Deckel und iTunes-Geschenkkarten. Und auch fast vier Wochen später ist noch jede Menge davon übrig. Ich denke, ein paar Monate komme ich damit noch über die Runden.

Böse Zungen behaupten ja, jeder Tag im Leben eines Vollzeitstudenten sei wie ein Sonntag. Doch das stimmt schlicht und ergreifend nicht. Sonntage, wie heute, fand ich schon immer viel langweiliger als die restlichen Tage der Woche. Die Geschäfte bleiben geschlossen und obwohl man eigentlich gar nichts einkaufen möchte, bedrückt einen die Vorstellung, dass man es auch gar nicht könnte.

Die Nachbarskinder sind ganztägig da und machen Radau (das ist wirklich nicht normal). Das TV-Programm ist rein qualitativ nicht darauf eingestellt, dass man sich einen ganzen Tag lang beschäftigen muss. Es ist jetzt kurz nach zwei Uhr und ich sitze im Schlafanzug (!) vor dem Rechner und sinniere über den Sonntag. Was könnte spannender sein?

Aber morgen geht ja das Leben wieder weiter. Und ich als Student habe dann wieder Sonntag. Nur auf ganz andere Art und Weise, denn der Rest der Welt muss arbeiten. Wie gemein.

Diese sinngewaltige Floskel durfte ich mir heute Mittag an der Supermarktkasse anhören, als ich mit zwei Tiefkühlpizzen vor der Kassiererin stand. Warum denken Frauen Leute eigentlich immer an solche Dinge, wenn ein Mann ein Fertiggericht erwirbt. Ich kann sehr wohl auch selbst kochen, aber (wie viele Mütter und Hausfrauen) bediene ich mich hin und wieder auch gerne mal den Kochkünsten von Dr. Oetker, Herrn und Frau Wagner, Kapit’n Iglo und Co.

Das wollte ich an dieser Stelle ein für allemal klar gestellt haben. Am Ende gab es dann heute Mittag gar keine Fertigpizza, sondern eine (selbst zubereitete) leckere Hackfleisch-Nudel-Pfanne mit Käse. In sofern hat der Spruch der REWE-Mitarbeiterin dann doch gestimmt.